Análisis del capítulo 1×09 de House of the Dragon.

Una semana más, después del visionado del noveno capítulo de House of the Dragon, que podéis valorar aquí, llega el momento de reflexionar sobre lo que hemos visto. La Escriba Leal que hoy nos deleita con su pluma es nuestra querida Reina de las Espinas, @LadyKiller Tyrell, una habitual en la caja de comentarios. Ya nos prestó su vista en el capítulo más oscuro que se recuerda, cuando se embarcó por primera vez en la aventura de los Escribas Leales, y también pudimos oír su voz cuando participó en el podcast del 4º Aniversario de la Compañía Libre de Braavos. Sabíamos que el colorido título del episodio de esta semana, como el del blasón de su Casa, era una señal para que nuestra Reina se encargase de reseñarlo, y parece ser que ha sido lo más acertado. Sin más preámbulos, leales, alzad todos vuestras copas —sin estrangulador— para disfrutar de la review de este penúltimo capítulo de la temporada.


House of the Dragon

1×09: El Consejo Verde 

— Ladykiller Tyrell —


ATENCIÓN: Vas a leer este Escriba Leal por tu cuenta y riesgo. Si te ha gustado el capítulo yo no me hago responsable en ningún caso de los daños que esto pueda generarte. Si eres una persona especialmente sensible o tienes tendencia a que las opiniones ajenas te generen espumarajos en la boca, se recomienda no leer o hacerlo acompañado de un adulto. Recuerda que a pesar de que soy una persona mucho más inteligente, sabia y elegante que tú, eso no me confiere la verdad absoluta de las cosas.

Este pasado fin de semana, sabiendo que me tocaba el siguiente Escriba Leal, me he puesto nostálgica a ver capítulos de Juego de Tronos de las primeras temporadas. ¿Os acordáis de Baelor, Aguasnegras, Las Lluvias de Castamere (más conocido popularmente como La Boda Roja), Los vigilantes del Muro… Incluso hasta la famosa Batalla de los Bastardos?

La sensación que he tenido es la misma que cuando era estudiante y visitaba la casa materna los fines de semana: comida casera deliciosa que me hacía deleitarme con cada bocado y todo limpio e impecable, y de repente llegaba el lunes y otra vez a comer bocadillos de chóped y patatas congeladas en un plato de plástico.

Yo creo que Miguel Sapochnik no se va a descansar. Él simplemente huye despavorido del tedio y el aburrimiento supremo vestido de grandilocuencia vacía en la que han convertido una serie que tenía potencial. Desde aquí le ofrezco mis más sinceras disculpas. Miguel, vuelve por favor, vuelve. Aunque solo sea a dirigir el nueve.

Y ahora vamos con el análisis de esta especie de Persiguiendo a Amy y Paseando a Miss Daisy en la que han convertido el capítulo. Dos veces me voy a tener que ver esta bazofia para comentarla. Yo creo que en otra vida he sido peor que Ramsay Bolton, si no no me lo explico.

El Consejo Verde

Para no perder la tradición me he fijado en los créditos iniciales, pero a mí los ríos estos de sangre la verdad me importan un rábano (verde). Lo que me llama poderosamente la atención es que, después de ocho temporadas de Juego de Tronos y casi una temporada completa de House of the Dragon, ninguna mujer ha conseguido nunca encabezar los créditos iniciales. En este caso tenemos al bueno de Paddy que sale un nanosegundo en el metaverso (un saludo a todas las cornudas del mundo) ya difunto y por lo tanto es él quien encabeza el reparto. Era una buena ocasión para que el nombre de Olivia apareciese el primero, peeeero no ha podido ser. De verdad que nadie pide que hagáis inclusión forzada, o que contratéis a alguien según su sexo, y, vistos los resultados, a las dos responsables de este episodio las pondría de patitas en la calle sin miramientos. Lo que sí sería bueno es que a las mujeres que tenéis en nómina las tratéis con la misma vara que a los hombres. Por cierto, gracias por el spoiler de saber que ni Rhaenyra ni Daemon van a aparecer en este capítulo.

Lo primero que vemos es la penumbra habitual que acompaña a esta serie y un niño que sale de una habitación y recorre el castillo. Cuando dicen en los libros que la princesa Myriah Martell de Dorne llevó un aire nuevo a la Fortaleza Roja después de su matrimonio con Daeron el Bueno, quiero pensar que llevó cosas tan revolucionarias como lámparas de aceite y ventanas. Eso explicaría que en la serie madre haya luz, y color, y ventanas.

Iluminamos el Camino dicen, y yo aquí contando escalones para no matarme.

Bueno, total, que el niño avisa a la criada que el rey ha muerto y ésta avisa a la reina. Alicent habla con su padre y le cuenta la película que se ha montado en su cabeza, muy convenientemente para los intereses de su hijo. Señora no invente. Viserys dijo Aegon el soñador, no Aegon el putero. Es gracioso porque más adelante veremos que el putero es él único con un poco de lucidez en todo este asunto.

Y por fin se reúne el famoso Consejo Verde. Así dicho podría referirse a una asociación de veganos, un grupo de apoyo a la legalización de la marihuana o una congregación de viejos con ideas pervertidas. En el caso que nos ocupa, todas las anteriores son correctas. Yo tengo la teoría de que esta gente solo come acelgas hervidas, de ahí su cara constante de amargados, y luego se chutan leche de la amapola para olvidar lo desgraciados que son. Lo de depravados no hace falta ni explicarlo.

Alicent «descubre» que su padre ya tenía planes de nombrar a Aegon Rey de los Siete Reinos y se hace la indignada/sorprendida. Alicent, cariño, no eres tan guapa para ser tan tonta. En serio, estos vacíos de guion donde los personajes avanzan o retroceden, son listos o tontos en función del momento es algo que me fascina de esta serie. No hay una definición clara de nada.

Mi reacción al ver el capítulo.

Lord Beesbury, señor vasallo de la casa Hightower por cierto, se revela y acusa indirectamente de un posible asesinato al rey. Yo aplaudo el aplomo del señor, pero igual se vino demasiado arriba también te digo.

Y ahora vamos con uno de los momentos más absurdos, ridículos, lamentables, patéticos… Resulta que la cosa esa que se hace llamar Criston Cole se harta de escuchar las acusaciones del anciano Lord Beesbury, lo empuja para sentarlo nuevamente y lo mata ¿accidentalmente? ¿Qué se supone que tenemos que pensar de lo que ha hecho el mierdas este? ¿Lo mata queriendo? Si es así, ¿Por qué se queda petrificado mirando el cadáver y el reguero de sangre?

Total, que la casa Hightower decide hacer lo que mejor se les da cuando las cosas pintan chungas: encerrarse. Deciden que Rhaenyra debe morir y tienen los huevazos morenos de mandar al Lord Comandante de la Guardia Real a matar a la hija del rey a la que juró lealtad. Claro, el hombre viendo la panda de engendros que tiene enfrente y que entre todos no suman ni dos neuronas decide irse por patas.

Por cierto, un pequeño detalle: me encanta que Altojardín apoye a los mamarrachos estos, en serio, porque todo el mundo sabe que los Tyrell somos el Manchester City de las guerras. El que entiende, entiende.

En la siguiente escena tenemos a Helaena con sus hijos y de repente aparece la mami, o sea, la reina, la dura, una Bugatti, el cojo’tá loco con este body, si tiene un problema, no es monetary, ha vuelto loquito «al rey daddie» y ahora ella siempre primera, nunca secondary. Perdón, me he venido arriba, pero es que a mí en el fondo esta serie me recuerda bastante a Eurovisión. El pueblo quiere una cosa, los que mandan otra y al final se arregla con la guerra. Lo mejor que puedes llevarte es ver algún culo bonito.

Total, que Alicent y Otto descubren que Aegon se ha ido por ahí de picos pardos. Helaena sigue con lo de la bestia bajo las tablas, que al final del capítulo se verá resuelto.

Y aquí pasamos de Eurovisión a Pekín Express, porque empieza por la ciudad de Desembarco una de las carreras por parejas más trepidantes (mentira) que vayáis a ver en vuestras vidas. Arryk y Erryk en el bando de Otto, y Aemond y Crispín en el bando de Alicent, competirán para ver quién da más vergüenza ajena con sus comentarios y quién encuentra al supuesto nuevo rey. Honestamente no acabo de entender muy bien cuál es en este momento el problema entre Alicent y su padre para no poder trabajar juntos en encontrar a Aegon. De verdad. ¿Qué sentido tiene esto? ¿No se supone que están en el mismo bando y que buscan lo mismo? Yo que sé ya.

-Y recuerda que nadie debe veros, ¿Alguna pregunta? -Sí, ¿Tú no salías en Notting Hill?

¡Qué aburrimiento, por los Siete! ¿De verdad es necesario que describa cada escena de estos cuatro por Desembarco preguntando si está su amigo Aegon y si puede bajar a jugar? Paso, de verdad, paso. Si me quieren banear de la Compañía asumiré con gusto el castigo, pero me niego por mi dignidad, mi honor y mi salud mental a describir escenas repetitivas de estas cuatro amebas, más aburridas que emparejar calcetines. Que no, que no lo hago y punto.

Otto, mientras tanto, junta a unos cuantos señores, entre los que se encuentra Lord Caswell, y los obliga a jurar lealtad al nuevo rey. Es gracioso porque de momento ni siquiera tiene rey, está por ahí perdido. Ojalá los señores preguntándole a Otto dónde está Aegon para poder jurarle lealtad personalmente. Pero no, han decidido que esta serie sea un auténtico coñazo sin el más mínimo lugar a la diversión o a esbozar una sonrisa de vez en cuando, no vaya a ser que la serie deje de ser súperprofunda o algo. EJEM.

Los gemeliers, que siguen con su búsqueda del tesoro, acaban en un lugar de mala muerte en el Lecho de Pulgas donde practican peleas de niños. Siempre me dio mucha ternura la historia del pobre Mordedor en la saga de libros y creo que lo único que voy a rescatar de este episodio es poder ver un poco de esa historia plasmada en la pantalla. La crueldad y la vileza del ser humano en su máxima expresión. Y lugar frecuentado por Aegon, no lo olvidemos, donde además tiene bastardos. El detalle de que Aegon frecuente este tipo de locales será importante en otro de los múltiples sinsentidos que ocurren en este capítulo más adelante, pero ya lo comentaremos en su momento.

¿A que soy súpercute? Me han puesto el pelucón de mi padre.

Mientras tanto, la otra pareja en competición mantiene una charla sobre lo injusta que es la vida. Aemond dice que él es más estudioso, más responsable y su dragón es más grande por lo tanto él debería de ser el rey. Ahora ya empiezan a medirse los tamaños de los dragones, típico de hombres. Criston Cole le dice que lo entiende porque él ha tenido que sufrir mucho para llegar a donde ha llegado. Criston, eres una vergüenza para los hombres, para la Guardia Real, para los que venimos de familias de mayordomos, para las Marcas y para la humanidad en general. Cállate la boca, estás ahí porque ponías cachonda a Rhaenyra, que me imagino que cada vez que recuerda que se acostó contigo le entrarán ganas de ducharse unas veinte veces seguidas.

La bromita de ponerme un cerdo delante en cada episodio está yendo demasiado lejos.

Los gemeliers son abordados por una señora que trabaja para Mysaria, que es el nuevo Varys, igual que el Cojo es el nuevo Meñique. Aquí nadie es nadie por sí mismo, solo por lo que nos recuerda a uno u otro de la serie buena. Total, que la emisaria les dice que el Gusano Blanco hablará únicamente con la Mano para decirle dónde está Aegon.

El nuevo Meñique, por su parte, entrega a Lord Caswell, que intentaba huir para advertir a Rhaenyra, se supone. Otto aprovecha y le reclama al cojeras que pasa mucho tiempo con su hija. Si tú supieras, Otto. Tienes suerte de ser la Mano, porque como fueses el Pie… Perdón, tenía que hacerlo.

Alicent se enfrenta a Rhaenys y trata de llevársela a su terreno. Intenta convencerla de que apoye a Aegon, incluso llega a decirle que ella debió gobernar. Claro que debió gobernar, pero el Gran Consejo eligió al pusilánime de tu marido y ahora mira cómo estamos. La cuestión es que la Reina Verde tiene los santos ovarios de decirle a Rhaenys que es trabajo de las mujeres guiar a quienes gobiernan y mantener la paz. Todo esto mientras orquesta un golpe de estado contra su hijastra. Es de un cinismo preocupante. Lo peor de todo es que Alicent, con sus estrellitas de siete puntas y su peinado de monja, hace que no parezca algo completamente repulsivo y vomitivo.

Lo más triste es que Rhaenys le dice que es inteligente. ¿En qué es inteligente? ¿En ofrecerte algo que ya tienes? Recordemos que lo único que le ofrece Alicent a cambio de su lealtad es Marcaderiva. Supongo que en esta misma línea a los Lannister les habrá ofrecido Roca Casterly y a los Tyrell Altojardín. ¡Madre mía, qué jugadora! Estoy escuchando las risas de Meñique y de Tyrion en mis oídos.

A Rhaenys el encierro se ve que le ha afectado más de la cuenta, porque anima a Alicent a ser ella quien se siente en el trono. Como sigamos sumando candidatos, a este paso va a optar al trono el soldado número diecisiete que aparece en la tercera escena de la guerra contra el cangrejero. Da igual, ni merece la pena desgastarse en semejantes imbecilidades porque todavía queda mucha tela que cortar.

Lo peor de todo es que la guionista estará en su casa durmiendo tan tranquila pensando que ha hecho un gran trabajo. Ahora las risas que escucho en mi cabeza son las de D&D y las de Cogman. Socorro.

¿Nunca has soñado con que tu nombre sea el primero en los créditos iniciales?

Finalmente la carrera de Pekín Express la ganan los gemeliers, que pueden firmar en el libro rojo y saludar a Cristina Pedroche, digo a Mysaria. El Gusano Blanco se reúne con Otto y le dice que le entregará a Aegon a cambio de que ponga fin a las peleas de niños. Bonito gesto, Mysaria, de verdad que sí, pero ¿Te has parado a pensar por un momento en que vas a ayudar a sentar en el trono de hierro a una alimaña que disfruta con esas peleas y que es un habitual en ellas? Puedes tener la palabra de Otto de que investigará el asunto, pero Otto solo es la Mano, el que manda es el rey, y cuando la escoria con patas esa se convierta en soberano de los Siete Reinos ¿Quién va a impedirle disfrutar de las peleas de niños? Si tu intención es tan noble, ¿Por qué no escondes a Aegon y esperas a que aparezca Rhaenyra? No nos consta que a ella le gusten esas peleas. Además, hasta donde yo recuerdo, parece que no tenías reparo en colaborar con Daemon, entonces, ¿Qué puñetero sentido tiene esto? Absolutamente ninguno.

¿Un donativo para UNICEF?

Me he comprometido a comentar todas las escenas, así que supongo que tengo que comentar la escena donde uno de los gemelos se pelea con Cole, mientras el otro gemelo pasa de todo, mientras Aegon intenta escapar, mientras Aemond intenta apresarlo. Lo único que voy a decir de este gran trozo de estiércol es que, si alguien tiene conocimientos de edición de vídeo, sería divertido poner esta basura audiovisual con música de Beny Hill de fondo.

Otto y Alicent se reúnen para hacer las paces porque, al parecer, estaban enfadados. ¿Por qué? Bueno, es evidente. Porque si no generamos un conflicto estúpido sin ningún sentido ni lógica, no podríamos tener este maravilloso episodio infumable. Es genial que Alicent se haga la indignada y le diga a su padre que solo ha sido una ficha suya. Muy bien, Alicent, cariño, poco a poco, tú a tu ritmo.

Lo mejor de todo es que Otto le dice que eso es mentira, se hace el indignado y le dice: «Si fuera cierto, ¿te habría hecho reina de los Siete Reinos?». Precisamente, mastuerzo, la hiciste Reina de los Siete Reinos como pieza central de tu juego para sentar a un nieto tuyo en el Trono de Hierro.

Ojalá Martin pidiendo el Emmy al mejor guion para este episodio. Me hago fan de Crepúsculo y mando todo a la mierda ya.

Siempre me has engañado. Me dijiste que nuestro lema era Iluminamos el Camino y vivimos en la penumbra.

Hablan de Rhaenyra, de exigirle condiciones; Otto quiere matarla y Alicent no. Al parecer ese era el detonante de su discusión. Tampoco explica muy bien nada, es decir, en lo esencial, que es coronar a Aegon, sí están de acuerdo. Es más, Alicent dice que la coronación será al alba.

Es desternillante que una esté hablando de condiciones, el otro de matarla y, en cambio, nadie parezca preparado para asumir que muy probablemente van a tener que ir a la guerra. O sea, ¿En serio este par de dos creen que Rhaenyra se va a dejar quitar el trono tan ricamente o que va a aceptar una jubilación anticipada en Essos o vete tú a saber? ¿En serio este par de merluzos están hablando de tanta bobería y ninguno es capaz de ver que cuando la legítima heredera se entere, con su marido al lado, van a liar una muy gorda? Si liaron la que liaron por Marcaderiva, ¿Qué te esperas que suceda con el Trono de Hierro? Estos dos no necesitan reconciliarse, ni el trono, ni estar unidos, lo que estos dos necesitan es un tutor legal.

En la siguiente escena descubrimos algo cuanto menos inquietante y perturbador. Resulta que Alicent es prostituta de pies. Y su cliente es el cojo, A.K.A. el nuevo Meñique. De por sí me parece una idea bastante nefasta fiarte de un tipo que asesinó a sangre fría a su hermano y a su padre, pero que aún encima tú tengas que estar ahí con los piececitos al aire mientras el fulano le da a la zambomba… Estoy sin palabras. No me extraña que esta mujer sienta envidia de Rhaenyra, ahora lo entiendo todo. Mientras Rhaenyra se tiraba al hermano guapo, a la pobre Alicent le tocaba ver cómo el cojo se la cascaba mirándole los juanetes.

Para la próxima déjate los callos y las durezas, que me gusta más.

OFF TOPIC: Alicent, mi cielo, de mujer de verde a mujer de verde, de dominiana a dominiana, de reina a reina: búscate un amante, pasa de todo y de todos, vive la vida un poco. Eres joven, estás aun de muy buen ver, sana y lozana, deja el maldito trono de hierro, pasa de los psicópatas de tus hijos y del mendrugo ese que tienes por padre, manda a la mierda al cojo, gástate el dinero de los Hightower y de la corona en disfrutar, te lo has ganado. ¿Qué necesidad tienes tú (y nosotros) de pasar por esto? FIN DEL OFF TOPIC.

Ojalá haber nacido niña de peleas en el Lecho de Pulgas.

Bueno, total, que el cojeras salido informa a la reina de la red de espías que tiene montada Mysaria por toda la Fortaleza Roja, incluida su criada de confianza. Yo por esa información le enseño como mucho medio pie también te digo.

Uno de los gemelos, no me preguntes cuál porque ni idea, va a buscar a Rhaenys para librarla de su cautiverio y ponerse a su disposición para sacarla de la capital. El gemelo se posiciona del lado de Rhaenyra. Por el camino se cruzan con el pobre Lord Caswell que ha sido ejecutado. También podemos ver una casa en Desembarco que está en llamas y a un fulano escapando del lugar después de haberle prendido fuego. Deduzco que es la casa de Mysaria y que el cojo ha seguido las instrucciones de Alicent de deshacerse de ella. ¿Tenemos que deducir que Mysaria está muerta? Y yo qué sé.

En medio de su huida, Rhaenys y el gemelo se cruzan con la turba que va a ver la coronación de Aegon y se ven arrastrados por la marea humana.

Alicent y su hijo se dirigen a la coronación en carruaje y Aegon, a pesar de ser una rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefesio mal hecho, parece que es el único con dos dedos de frente con respecto a la situación. Su padre tuvo efectivamente veinte años para nombrarlo su heredero y nunca lo hizo, su padre consideraba a Rhaenyra su heredera, y por más que Alicent pretenda autoengañarse, la cruda realidad es que lo que van a hacer es un acto de traición, un golpe de estado, un quebrantamiento de la voluntad de Viserys. Tengo que decir que estoy muy identificada con Aegon partiéndose de risa mientras su madre, muy digna, dice que la voluntad de Viserys era que su hijo varón fuese el rey. Esa señora se autoengaña más que yo cuando digo que la secadora me ha vuelto a encoger la ropa. Ambas nos lo creemos y ambas somos felices en la mentira.

Entonces Alicent le enseña a Aegon la famosa daga y el muchacho parece convencerse por primera vez. ¿Alguien me puede explicar por qué se supone que esto es importante? O sea, es decir, esa daga estaba en posesión de Viserys, es normal que su viuda la tenga, pero no tiene por qué significar nada. De hecho, no significa nada, ¡Porque Viserys nunca nombró a Aegon su heredero!

Otra cosa que confirma que Alicent vive en Narnia es que le pide a Aegon que no mate a Rhaenyra. ¿De verdad te crees que tu hijo va a tener más opción? Es que lo dice como convencida de que Rhaenyra no hará nada y dependerá de la magnanimidad de Aegon mantenerla viva.

¿Vosotros os acordáis de que Tywin fue a la guerra porque apresaron a Tyrion? ¿Os acordáis de la respuesta del Norte cuando arrestaron a Ned? Bueno, pues ahora se supone que te quitan el trono, te usurpan tu derecho legítimo y te quedas en tu casa haciendo macramé y yoga. Por favor, que Rhaenys vuelva a aparecer diciendo que esta ameba verde es inteligente.

Madre, me estoy acordando de que Ladykiller se va a tener que ver el capítulo dos veces.

Y por fin asistimos a la coronación del hijo de la ameba. Ahí está medio Desembarco del Rey y la plana mayor del famoso Consejo Verde. Y aquí me quedo sin palabras porque no sé qué se supone que tengo que comentar de esto. Sé que mucha gente piensa que han blanqueado al bando de los negros y que han difamado al bando de los verdes, pero yo miro la escena, miro a los personajes y no hay ni uno, repito, NI UNO que me despierte la más mínima simpatía ni el más mínimo interés. Es que me dan todos pereza, aburrimiento, desidia, indiferencia, asco, pena… ni siquiera aquellos que se supone que han sido creados para gustar y encandilar al público.

Son todos, sin excepción, una panda de lamentables y, lo que es peor, una panda de lamentables al servicio de una causa que SÍ es un blanqueamiento por parte de la serie. Las paranoias de Alicent son un invent de los guionistas porque, claro, una mujer, una madre, una amiga… ¿Cómo va a ser tan maligna de desear algo por pura codicia, por pura ambición, por puro deseo? No os engañéis, en esta serie no han blanqueado bandos, han blanqueado a las mujeres. Rhaenyra no mató a su marido, Alicent se revela porque malinterpreta las palabras de su marido, Mysaria ahora es Aldeas Infantiles… Pero bueno, esto ya lo hicieron en la serie madre, no hay que sorprenderse.

Bueno, seguimos con el coñazo este de la coronación. No sabía que al rey lo coronaba un miembro de la Guardia Real. ¿Cómo te va a ir bien en la vida si el encargado de coronarte es Ser Crispín?

Llegados a este punto de sopor, solo puedo decir que extraño La Larga Noche. La vida me ha dado una lección. Hay cosas que es mejor no ver. Hay cosas que es mejor que sean tan oscuras que no tengas que sentirlas ni padecerlas. Jon Nieve gritándole a Viserion empieza a tener sentido en mi cabeza, me parece de repente una escena sublime, con toda la lógica del mundo. ¿Es que nadie va a tener el don de la piedad conmigo? ¿Nadie me va a atravesar el corazón con una espada para que deje de sufrir?

Seguimos. Coronan a Aegon y éste por primera vez en su vida se siente un poquito querido. El pueblo lo aclama y el muchacho se viene arriba, saca la espada y empieza a comportarse como el líder de los barras bravas jaleando a los suyos. Ojalá todos hubieran empezado a cantar «Boca yo te amo, siempre te sigo a todos lados…». Le hubiese puesto un 10 al capítulo. Lo que está claro es que el muchacho de repente se cree Maradona y a ver quién le dice que es más bien Umtiti.

¡Por el poder de Grayskull!

Cuando estaban todos dichosos y felices, encantados de haberse conocido, viene la que se supone que es la gran escena del capítulo. Sé que muchos queréis respuestas, sé que muchos esperáis que yo os ilumine el camino (guiño, guiño), y lo voy a hacer. Tengo una teoría que explica perfectamente de forma lógica y sin hacer aguas por todos lados qué narices va a suceder a continuación.

De repente Rhaenys rompe el suelo de Pozo Dragón con Meleys, mata a muchos de los allí presentes y monta un estropicio que me trae recuerdos de Vietnam con el Septo de Baelor en la serie buena. Claro que mis niños eran divinos y estos son una panda de andrajosos, y no me refiero precisamente al pueblo de Desembarco.

Muy bien, Rhaenys, ya lo tienes, perfecto, los tienes a tiro de piedra, a todos y cada uno de ellos. Ya te has posicionado, ya has tomado bando, el bando de tus niñas, las hijas de Laena y de Daemon. Una palabra y a tomar por saco los Verdes. Venga dale. ¡Destrúyelos a todos!
Dale, venga, estamos contigo, dale.
¿Rhaenys?
Ehhhhh ¿Rhaenys?
Rhaenys, ¿A dónde vas? Es para el otro lado. ¡¡¡RHAENYS, NO, NO, NO!!! PARA EL OTRO LAAADOOOOOO.
Bueno, da igual Rhaenys. Ya si eso vamos a la guerra y que se muera toda la familia, mucho mejor.

También te digo que no sé yo si es muy buena idea matar al pueblo cuando estás a punto de empezar una guerra. Será que mi conciencia Tyrell me hace ver que pase lo que pase tienes que intentar tener a la gente de tu parte, eso siempre es un punto importante a tu favor, y montar un estropicio gratuito, del que además no sacas ningún rédito porque no matas a nadie, me parece que es posicionar a la plebe en tu contra de una forma muy absurda. Tywin es recordado como el saqueador de Desembarco, ¿Cómo deberían de recordar ahora a Rhaenys?

Por otro lado, tengo una teoría que explica sin fisuras la chorrada monumental que acabamos de ver. Rhaenys está mayor y tiene alzheimer. Si os fijáis en su cara cuando está en el dragón, ella parece estar pensando: «Yo ahora tenía que decir algo para matar gente, pero la verdad, no me acuerdo. Había una palabra valyria que activaba las llamas del dragón, pero la verdad, no se me viene a la cabeza». Ella hace lo que puede pero la mente le juega malas pasadas. Se le olvidan las cosas. Cree que la reina debe pedir el trono, no se acuerda del dracarys, cree que Alicent es inteligente… Claramente esta mujer tiene un problema en la cabeza.

¿Qué coño tenía que decir yo ahora? Bah, no sería nada importante.

Y por eso yo me voy a quedar con esta explicación, porque cualquier otra me parecerían ganas de tomarme por gilipollas como espectadora y, la verdad, prefiero una explicación improbable que una en la que los guionistas me llamen imbécil en mi santa cara. Y sobre todo, lo que no voy a consentir es que me llamen imbécil las personas que han escrito semejante truño pinchado en un palo.

Lo más triste de todo, si te paras a pensarlo, es que ni siquiera fue algo demasiado sorpresivo. Podíamos olernos que iba a aparecer un dragón en algún momento. Es el deus ex machina que tienen para dar contentillo a los fans. Cuando esta gente no sabe qué hacer debido a la gran falta de talento y creatividad, pues sacan un dragón. Es como el cine español de la época del destape, no hay guion, pero sacamos a una señora enseñando las tetas y todos contentos. Y ya sabíamos que Rhaenyra y Daemon no iban a aparecer en este episodio gracias a la maravillosa idea de modificar los créditos iniciales según el episodio, así que deducir que Rhaenys iba a hacer algo con su dragón era evidente.

No todo es malo. Con el sinsentido de Rhaenys dejando vivos a los Verdes se termina el capítulo y mi sufrimiento.

Tengo demasiadas conclusiones, todas ellas negativas, demasiadas quejas, demasiadas ganas de poner una reclamación en el servicio de atención al cliente de HBO, demasiadas preguntas, pero la más importante es para la Compañía: ¿Qué vais a pagarme, el psicólogo o las drogas?