Repasamos los mejores momentos del capítulo 8×04 de Juego de Tronos con Cersei «Fucking» Lannister y Margaery_de_Ultratumba.

Regresamos una semana más con otra edición de Choque de Reinas, sección que estrenamos en esta octava temporada de Game of Thrones. Dos leales muy regias, que durante años han deleitado a esta comunidad de Disqus con sus conversaciones de «besties», ahora se encargarán de poner la guinda del pastel a esta última temporada.

Los últimos Stark

— Cersei «Fucking» Lannister y Margaery de Ultratumba —

¡Leales y lealas! Ha llegado el momento de vuestra sección menos favorita, Choque de Reinas, en la que repasamos los mejores momentos de cada capítulo como viejas en una mesa camilla. Y todo, comentado por las dos únicas altezas que pueden hacerse sombra entre sí. Por un lado, Margaery de Ultratumba —‘A rey muerto, rey puesto’— Tyrell. Por el otro, Cersei «Fucking» —‘A rey muerto, chupito de jägermeister’— Lannister. Hoy, el cuarto capítulo de la octava temporada, El último de los Stark. ¡Empezamos!

Fin de curso en Invernalia

Margaery: Arranca el capítulo en Invernalia como una fiesta de fin de curso. Primero queman lo que sobra; luego la gente ya se entrega al bebercio y al noble arte de acostarte con el primero que pillas. El único que no lo pasa bien es ‘el de los ojos vueltos’™¹, Bran, que lleva una temporadita cansando a la gente con sus frases, muy místicas, pero que no dicen nada: “Vivo sobre todo anclado en el pasado”, “El color blanco es muy sufrido de vestir”, “Soy muy amigo de mis amigos” o “Yo no soy machista ni feminista”. El Cuervo de Tres Ojos era esto, señores, tu cuñado en Nochebuena.

Cersei: Mi cuñado era más de hacer chirriar los dientes y no te imaginas que cantinelas cuando cenábamos todos juntos. Con este hubiera compartido algunas de esas hierbas provenzales que parece que toma. El banquete me ha confundido: no sabía si estaba viendo Juego de Tronos o Gossip Girl. Spotted! Sansa Stark y Daenerys Targaryen están a la gresca… ¿por quién? Por nuestro «lonely boy» A.K.A. Jon Snow, A.K.A. Aegon Targaryen o como quiera que se haga llamar. David Nutter, nuestra reina cotilla, ha sabido mantener el culebrón y ha reflejado muy bien como nuestra Serena van der Woodsen A.K.A Sansa Stark, tiene unas ganas enormes de ahogar a Daenerys en una barrica de vino. Creo que Gossip Girl está preparando una película y David Nutter mandará este capítulo como su CV.

El abuso de sustancias de más allá del Muro tiene efectos nocivos para la salud. Just say no!

BSO by KT Tunstall

Margaery: ‘El muerto al hoyo y el vivo al bollo’ es un lema que describe muy bien la fiesta que acontece en Invernalia. Tras regalarle Sansa a Theon un marcapáginas por la Semana del Libro, todos se entregan al frenesí del mejor género cinematográfico: la comedieta romántica. Gendry le pide a Arya que se case con ella; Brienne y Jaime se lían; Sansa se choca con el Perro y este le ayuda a recoger todos los apuntes que se le han caído al suelo… ¡Si hasta Daenerys lleva su buena taza de Starbucks! ¡Solo le falta correr atareada por las calles de Nueva York! En realidad, en la primera mitad del capítulo puedes quitar el audio y ponerte de fondo la canción oficial de toda comedia romántica con protagonista pizpireta: Suddenly I see, de KT Tunstall. O, si eres pobre, Kiss me, de Sixpence none the richer. La experiencia mejora.

Cersei: Por R’hllor, ¡otro Baratheon NO! ¿Sabes lo que ha costado matarlos a todos? CINCO TEMPORADAS. Dragona desagradecida. Por cierto, el Sansan está más muerto que el Theonsa. ¡Margaery, asúmelo! Creo que paso de seguir comentando esta parte del capítulo; he sentido más vergüenza ajena que en la boda de Tyrion y Sansa con el enano intentado llegar a la espalda de la loba sin taburete. El juego de beber de Tyrion con el desafortunado trío Brienne, Jaime y Tormund, la rabieta de Daenerys y la escena de la alcoba. ¿Se puede dar más pena o caer más bajo que Daenerys suplicando a Jonny boi que guarde su identidad en secreto? Esto ni en Gossip Girl. De verdad, paso de esta mierda.

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Aeg… Digo Juan de las Nieves, guiño, guiño

Margaery: Juan de las Nieves se marcha de Invernalia, pero antes demuestra, una vez más, que ni ha sabido nada ni lo va a saber ahora. En una escena propia del teléfono loco, Sansa jura no revelar la verdadera identidad de Juan, para luego contárselo a Tyrion, quien jura no revelar la verdadera identidad de Juan, para luego contárselo a Varys, quien jura no revelar la verdad, para luego contárselo a Paqui la charcutera. Se sabe, se comenta, que en el primer pueblo en el que Juan pare a descansar el populacho lo recibirá al grito de ‘Aegon VI, tu compañía de seguros de confianza’.

Cersei: Y cuando se marcha, Jon solo lleva lo que le cabe en el caballo. Pues dará gusto olerlo cuando llegue a la capital. Esperad… ¡Ahora lo entiendo todo! ¡Esa es su verdadera estrategia! No quiere matarnos de hambre, sino ahogarnos con su olor a macho norteño. Eso sí, antes de marcharse le deja al chucho a Tormund (sin lavarlo ni ná). En mi opinión, la indignación de las gentes no está justificada. Jon de las Nieves, que es un tipo muy considerado con el medio ambiente, decide no llevarse al perrete porque en la capital no tienen «pipicanes» adaptados para lobos huargo y no quiere ensuciar la capital. Comportamiento digno de un rey.

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Daenerys y Cersei, vecinas de València

Margaery: Daenerys y Cersei andan a la gresca: que tú me has matado al dragón; que tú me quieres quitar la silla; que si me has secuestrado a la niña, con lo políglota que me había salido; que si me dice “puta, puta, puta”, sin ser nada de eso yo… Quedan a las puertas de la finca para discutir, pero como no follan todos, la puta al río. A Missandei le piden que diga unas palabras de agradecimiento y el público escucha atento a la espera de que confiese por fin qué tiene Gusano Gris al sur del ecuador. Pero ni eso. Ni siquiera grita un ‘¡Balenciaga!’ como las brujas de American Horror Story: Coven antes de ser quemadas. Se ve que ella es más de Forever 21, porque en esa edad decide quedarse a vivir. Acto seguido, a Missandei le recortan el pelo varios centímetros.

Cersei: La cosa pintaba bien. A Daenerys se le olvida que delante de sus costas hay una flota de guerra aparcada. ¡TODO BIEN! Euron desafía las leyes de la física, la biología y hasta de la termodinámica cuando lanza esas flechas, o proyectiles de titanio, al dragón y sus cuatro barcos. A pique el portaviones, grita Euron. ¡TODO BIEN! Varys aparece en las costas en plan ballena varada. ¡TODO BIEN! La dragona se cree una diosa y Varys empieza a conspirar contra ella. ¡TODO MEGABIEN! Se vienen pa’ Desembarco. Aparezco yo con toda mi troupe en plan Leona, Rubia, Corona en la cabeza, Diosa, tía buena, etc. Tengo a Missandei encadenada y vienen cuatro pelagatos, repito CUATRO pelaos, a mis murallas. ¿Pero qué me pasa? Tendría que haberme hinchado a lanzarles flechas. ¡Y ya! ¡Guerra finiquitada! Yo en mi trono en plan DIOSA bebiendo vino en el cráneo de Daenerys… PERO NOOOOO, NOOOOOO. ¿Que alguien me lo explique? Pero si yo traiciono sin medidas, me hago un escudo humano con inocentes, mato a hijas delante de sus madres, pero matar a cuatro pelagatos a la cara ¡ESO NO! Puede que lo esté alargando para no casarme con Euron. ¡Ay, Dios mío, qué calvario!