Repasamos los mejores momentos del capítulo 8×06 de Juego de Tronos con Cersei “Fucking” Lannister y Margaery_de_Ultratumba.

Regresamos con una nueva edición de Choque de Reinas, sección que estrenamos en esta octava temporada de Game of Thrones. En esta entrada, dos leales muy regias, que durante años han deleitado a esta comunidad de Disqus con sus conversaciones de “besties”, ahora se encargarán de poner la guinda del pastel a esta última temporada, a la que ponemos fin con este capítulo. Aunque, como de costumbre, en Braavos todavía quedan cosas pendientes que muy pronto veréis… Pero ahora, sin más dilación, demos comienzo al último choque de nuestras reinas favoritas.


El Trono de Hierro

— Cersei “Fucking” Lannister y Margaery de Ultratumba —


¡Leales y lealas! Ha llegado el momento de vuestra sección menos favorita, Choque de Reinas, en la que repasamos los mejores momentos de cada capítulo como viejas en una mesa camilla. Y todo, comentado por las dos únicas altezas que pueden hacerse sombra entre sí. Por un lado, la reina muerta entre sus semejantes, los escombros: Cersei “Fucking” Lannister. Por el otro, la reina que siempre está que arde, Margaery de Ultratumba. Hoy, el sexto capítulo de la octava temporada y último de la serie, El Trono de Hierro. ¡Empezamos!

Llamadme Madre Teresa

Cersei: ¡Cómo me lo ha dejado todo! Menos mal que estoy muerta y no tengo que limpiar este desaguisado, ni con Don Limpio se van las manchas de carne humana quemada y de campanas fundidas. Yo os lo advertí gente, señores de Poniente y demás papanatas del lugar: esta no era trigo limpio. Es de lógica. Si Cersei =Tywin Lannister, Dany = Aerys el zumbaó. Pero nadie quiso hacerme caso. Cersei es paranoica, egocéntrica, asesina, loca, beoda. Sí, pero al lado de esta y sus secuaces parezco la Madre Teresa de Calcuta. Daenerys no contenta con poner la banderita (o banderaza) se dirige a sus tropas en plan políglota. Les dice que quiere liberar a todo el mundo, eso lo entiendo, pues tropas tiene a porrillos y se multiplican día a día, pero que conste que liberó a Desembarco. Yo la liberé de mi marido, que no dejaba de hacer aumentar la natalidad y la hambruna en la ciudad (fight me on this). Del soporífero Stannis, siendo un ejemplo de moral durante el asedio. De los religiosos plastas (nada que ver en su auge). De los Tyrell, que daban asco. Tú lo que has hecho es matar a inocentes para llegar al poder y te llamas salvadora. ¡SHAME, SHAME, SHAME!

Desconstruye tu propio Desembarco del Rey, el Lego preferido de Daenerys Targaryen

Escombros entre los escombros

Margaery: Acto seguido, Tyrion demuestra una vez más lo estúpido que es, metiéndose en un castillo en ruinas y en riesgo de caérsele encima en cualquier momento. Va en busca de Cersei y Jaime, pero por el camino nos hace un tour por la zona, como en los programas de ‘La casa de tu vida’, para que veamos cómo de comidito de mierda lo tienen. Al final encuentra la mano de Jaime, estratégicamente dispuesta sobre los cascotes. Tras levantar dos piedras, Tyrion encuentra los cuerpos de sus hermanos. Él es el único que llora en un radio de, yo qué sé, siete universos.

“Fuego” by Eleni Foureira

Cersei: Y ahora llega la “Crónica de una muerte anunciada”, por lo menos desde el episodio anterior. Sin sustancia, sin sentido. Daenerys hace una arenga a las tropas en idiomas raros que ahora entiende to’quisqui. Tyrion no lo ve bien, para hacer eso se quedaba conmigo y deja de ser mano de la reina. Encarcelado convence a Jon para que mate a su reina o todos lo pagarán. Y el muy pelele, va a por su Dany. Ella ahora está bien, tranquila, contenta, inocente y pura, como si nada hubiese pasado, se ve que solo quería desahogarse un poquito que no estaba tan majareta, aunque Jon no lo ve así y en la escena peor interpretada, peor dirigida y con menos sentido de la serie, éste la mata en plan rata callejera pinchándola con la vajilla. ¿Recordáis aquella época en que la peor trama era Dorne? ¡Qué tiempos tan gloriosos! Entra Drogon, con un repertorio expresivo y dramático superior al de Kit, decide destruir el trono al son de Fuego, by Eleni Foureira, porque el poder consume o se consume (no lo tengo claro, porque no han hecho Inside the Episode y sin él no se entiende nada).

Un último apunte: ¿Alguien más se ha fijado que a Daenerys y Jon le han dado mi final con Jaime? No es por quejarme, nooo… pero creo que esa debería haber sido yo. Loca perdida, arengando a la guerra sin fin hasta la destrucción de todas las piedras, niños e inocentes que me encontrara a mi alrededor, pero D&D se lo han dado a la dragona y a mi unas p*tas piedras. En fin…

Miss you, girls.

De reunión en la tienda de las cachimbas

Margaery: Tras la guerra, los poderes fácticos deciden quedar en Pozo Dragón. El sitio ha perdido mucho últimamente y está ahora decorado como un zoco de fumar cachimbas: bien de toldos y música de Chambao de fondo. Y allí están todos: Sansa, Bran, Arya, Tyrion, Gendry, Davos, Brienne, Yara, Edmure, John Royce, uno vestido con chilaba, que parece escapado de las fiestas de Moros y Cristianos, y hasta Robin Arryn, al que, comprobamos, le ha sentado muy bien beber leche de loca hasta la pubertad.

Nueva campaña a favor de la lactancia materna. Em… ¿Dónde hay que apuntarse?

Allí cada uno ha venido a hacer lo suyo: Edmure, el ridículo; Sam, hacerlo aún más al proponer la democracia; Sansa, sansear y poner a los demás en evidencia. Al final, en la trampa narratológica más evidente de la trama, Tyrion, el personaje favorito de todos, expone lo que hay que hacer para que, oh, todos estén de acuerdo. El premio gordo se lo lleva All-Bran de Kellogg’s, que, por una vez en su vida, deja de tocarse por debajo de las mantas y poner los ojos en blanco. Madre mía, qué porvenir nos espera…

El Trono de Hierro 2.0. Ahora, inalámbrico.

El foro consejo de Davos

Cersei: La destrucción total que ha acabado con mi regia persona no lo ha hecho con una mesa de madera y unas cuantas sillas tapizadas en piel. [Véase imagen]. Siguiendo con los despropósitos, ahí se reúnen una sátira de rémoras para reflotar el reino: el enano de mano, el asesino que no sabía lo que era un préstamo de consejero de la moneda, Davos ya no es contrabandista sino corsario, Sam como maestre con mujer e hijo (aunque no se les ve, así que puede que hayan desaparecido en plan “snap” de Thanos), Brienne de Brienne y Podrick de auxiliar de enfermería. La pandilla basurilla que tiene que arreglar Poniente [Véase imagen].

Mi cara al ver a la mesa y las sillas intactas

Tú al norte y yo a tomar por c***

Margaery: El capítulo termina con un pase de PowerPoint en que nos cuentan qué les pasa a cada uno de los personajes que han sobrevivido a todo este quilombo. Cada uno de ellos, claro, tiene un futuro muy ad hoc. A Sansa le dan un premio de consolación monárquico y la mandan a reinar en el Norte, la Extremadura de los Siete Reinos. Arya se sube a un barco; dice que se va a hacer un Magallanes, pero todos sabemos que lo quiere para ponerse en la proa con los brazos abiertos mientras Gendry le canta al oído My heart will go on, de Céline Dion. Finalmente, a Jon, por salvar la Guardia de la Noche, a los salvajes, al Norte y por acabar con una potencial dictadora, le dan… ¿Qué le dan? Pues básicamente nada, porque lo envían a la casilla de salida, a un cagarro helado en el confín del mundo, a trabajar para una organización que ya no tiene sentido. ¡Enhorabuena, campeón!

Impresiones finales del capítulo

Sus regias y muertas majestades, Cersei “Fucking” Lannister y Margaery de Ultratumba, aprovechan estas últimas líneas para despedirse de todos ustedes. Ha sido un placer compartir esta sección con todos vosotros y deseamos que os haya gustado leerla tanto como a nosotros nos ha gustado escribirla. Un abrazo enorme para todos los leales y las lealas. Las reinas mueren, pero el mesacamillismo no.

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