Repasamos los mejores momentos del capítulo 8×01 de Juego de Tronos con Cersei “Fucking” Lannister y Margaery_de_Ultratumba.

Desde hacía tiempo sabíamos que, con el final de Game of Thrones, era necesario algo especial para terminar una serie que nos ha acompañado durante tantos años. La ocasión lo merecía y ha culminado en una nueva sección de la web que, como no podía ser de otra manera, debía tener como protagonistas a los leales… dos leales, en concreto. Durante años han deleitado a esta comunidad de Disqus con sus conversaciones de “besties” y ahora serán ellas las que pongan la guinda del pastel a esta última temporada con Choque de Reinas.


Invernalia

— Cersei “Fucking” Lannister y Margaery de Ultratumba —


¡Leales y lealas! Ha llegado el momento de vuestra sección menos favorita, Choque de Reinas, en la que repasamos los mejores momentos de cada capítulo como viejas en una mesa camilla. Y todo, comentado por las dos únicas altezas que pueden hacerse sombra entre sí. Por un lado, la flor de Altojardín, la que sí arde, ¡Margaery de Ultratumba! Por el otro, la leona de los pelos de oro e inventora del “cuanto más primo más me arrimo”, Cersei Fucking Lannister. Hoy, el primer capítulo de la octava temporada, Invernalia. ¡Empezamos!

Jon Nieve y Daenerys llegan a Invernalia

Cersei: Ambiente gélido y no precisamente por el clima norteño… Jon y Daenerys llegan a Invernalia y salen a recibirlos la mejor comitiva ever: Bran, en plan niño creepy, y Sansa, la loba desagradecida, con cara de cagar duro. A Daenerys le va a hacer falta fuego de dragón para deshacer todo el hielo que le van a dar estos.

Margaery: Maravillosa y nada incómoda acogida al más puro estilo “voy a cenar a casa de mi novio por primera vez”. Si alguna vez os pasa esto, la clave está en alabar la comida de la madre y flirtear ligeramente con el padre. Así que Daenerys solo tiene que seguir los pasos del R+L=J, es decir, buscar a Renly y Loras.

Cersei: ¡Ay, que esto se anima en una conga de encuentros incómodos! ¡Tyrion y Sansa! ¡Daenerys y Sam! ¡Sansa y Daenerys! La dragona le dice a la loba que está “hermosa”. Ay, Margaery esto me recuerda a cuando me llamaste hermana y mira cómo acabaste. ¡Sácale un ojo, pajarito! ¡Qué se note lo mucho que has aprendido de mí!

Margaery: Es que es un comentario a mala idea. Todo el mundo sabe que cuando tu tía a la que ves una vez al año te dice “hermosa” lo que te está diciendo es que dejes de comer los donetes de cuatro en cuatro. Lo próximo que dirá que es Sansa no está gorda, que lo que pasa es que es ancha de huesos. Con un poco de suerte, esta tensión se soluciona con una sesión de cuñadas de “aprende a teñirte las cejas del mismo color que el pelo”.

La cena familiar de Nochebuena más incómoda de la historia

Cersei: ¿Y qué dice el niño-bárbol? “Sí, dragona, sí. Gracias al planazo de mi hermano ahora el Rey de la Noche tiene tu dragón. ¡Qué inteligente es tu mano de la reina!”. Parece que a Bran se la suda todo un poco. ¡Ni emoción ni nada!

Margaery: Bran se ha convertido en el equivalente ponientil de la vieja del visillo. Todo el rato callado, mirando y juzgando desde detrás de las cortinas. Lo más importante es que alguien le explique a Daenerys lo suyo cuanto antes, que la pobre se debe creer que se ha quedado tonto de tanto esconder las manos debajo de la manta que le han puesto.

“¿Tiene usted un segundo para hablar de nuestro señor el salvador?”

Reunión de Jon y Arya

Juan de las Nieves evidenciando que, efectivamente, no se entera de nada

Cersei: Arya y Juan de las Nieves se despiden igual que en el capítulo 1×02, demostrando así la gran imaginación de los guionistas. Jon le dice a Arya que le habría gustado tenerla cerca para lidiar con Sansa, así que, de sobrenombre regio, le pondremos un muy justificado “Aegon VI, el Metemierda”. Aprovechamos para recordar que el último que intentó separarlas acabó con un tajo en la garganta.

Margaery: Sí, porque parece que Jon ha olvidado milagrosamente gracias a quién ganó la Batalla de los Bastardos. Pero, por suerte, en este capítulo todos (Tyrion, Arya…) parecen estar de acuerdo en que Sansa es la lista de la familia. No es un gran logro teniendo en cuenta que todos sus hermanos están a) Muertos b) Fuera de cobertura c) Jugando al pintacaras d) Cualquier combinación de las respuestas anteriores.

¿Where are my elefantes?

Cersei: ¡Llegan mis barcos y ha caído el Muro! No había sido tan feliz desde que maté a cierta petarda que quería ser mi hermana… Pero, lo más importante… ¡¿DÓNDE ESTÁN MIS ELEFANTES?! ¡Euron, súbete los pantalones! ¡No quiero trompa, quiero elefantes! Bueno, un momento… ya no sé lo que quiero.

Margaery: Y así, un giro loquísimo de la trama: Cersei decide acostarse con alguien que no es de su familia. Lo más fascinante de esta escena es que demuestra que, con ese pelo, Cersei muy probablemente sea el hermano perdido de la banda de los noventa Hanson. Mmmbop.

Euron Greyjoy poniendo en práctica el “mira qué trompa” de Shin Chan

Cómo entrenar a tu dragón

Margaery: [Conversación real de los productores]:

—¿Y cómo rellenamos el metraje de una trama absurda que solo durará hasta que llegue el capítulo de las “guantás”? ¿Resolvemos el estropicio de Dorne? ¿Y el de las Tierras de los Ríos? ¿Y Melisandre? ¿Y Fantasma?
—¡Tío, tío! Tengo una idea muy guapa y nunca vista en la serie: Dragones.
—Pero es que siempre ponemos lo mis…
—Tío, no te rayes, DRA-GO-NES.

Cersei: ¿Será necesario malgastar tanto tiempo y dinero en la carrerita a dragón? ¡Ufff! ¡Más vino! ¡Es que esto no hay quien lo aguante! Y lo peor es que cuando te crees que todo ha terminado pasamos al género de la comedia romántica obvia con los personajes más sosainas de la serie. Sosaina al cuadrado. Afortunadamente, la escena sirve para confirmar una teoría largamente sospechada: que Daenerys ha matado a Fantasma y se ha hecho un abrigo con él.

-Por 25 estrellas de cobre, ¿puedes decir un sinónimo de sosedad repulsiva? +¡El Jonerys! -¡Correcto!

De tapas en Último Hogar

Cersei: ¿Ese es Chucky? ¡Ah, no, el Umbert! Creo que tengo que dejar de beber, porque donde ellos ven un mandala místico yo veo unos nuggets de pollo. Afortunadamente, Beric siempre está para pasarlos por la parrilla si se quedan poco hechos.

Margaery: A mí me parece que un capítulo en que solo empalan un niño debe ser el más soso de toda la serie. Que nos den un algo: un reventar de cabeza, una explosión… hay, mija, se están perdiendo las tradiciones. Con lo bonito que es conservarlas.

Ahora con su McMenú infantil, unos nuggets barbacoa.

 

Impresiones finales del capítulo

Cersei: Menos mal que tenía vino, sino este episodio se me hubiera hecho eterno.

Margaery: A mí no me preguntes, yo estoy pidiendo nuggets.

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